Blagounettes....

Je commence par vous recopier ici le contenu d'un article de journal (véridique), qui m'a bien fait marrer....

J'imagine la scène

SADIQUE !!! 

Il n'avait qu'à réclamer des glaçons pour son ice tea...

Et... Ils ont utilisé quoi, une scie sauteuse ?

même si ta des testicules de 20 cm cela ne changera rien dans tes ébats amoureux (ce n est pas les testicules qui sont importantes )

Ouille >_< J'ai mal pour lui ...

ying a écrit:

même si ta des testicules de 20 cm cela ne changera rien dans tes ébats amoureux (ce n est pas les testicules qui sont importantes )

Bon, on va clore le débat, vaut mieux, parce que sinon je vais dire ce que je pense au sujet de la manipulation agréable des test. zut de la peur et la honte qu'a du avoir ce pauvre type...


BLAGOUNETTE SUIVANTE !

Bon, on reste dans le même registre, puisque je vois que ça a plu et que ça suscite les débats (j'ai pas dit les ébats, hein ! )

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle
prend son élan... et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
 
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule. 
 
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la
position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle
est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laisse faire. 
- Oooh . . . non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
  
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se
laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement. 
Après quelques minutes, elle lui demande :
 
- Comment vous sentez-vous ? 
 
- Ça fait du bien ... mais j'ai toujours mal au pouce !

mdr il a du bien avoir mal mdr

C'est pas une blague (quoi que, des fois on se pose des questions), mais j'ai pas pu m'empêcher...

http://www.rue89.com/2008/02/08/canal-epingle-la-gourmandise-de-sarkozy

j'aurais du faire pareil chez mon pote hier soir
"Tiens, il me plait ton lecteur DVD"

Docteur, mes couilles virent au bleu ! 

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! 
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! 
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! 

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art , et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. 

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... 

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. 
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? 
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! 
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... 

Playing a écrit:

C'est pas une blague (quoi que, des fois on se pose des questions), mais j'ai pas pu m'empêcher...

http://www.rue89.com/2008/02/08/canal-epingle-la-gourmandise-de-sarkozy

très orienté le petit film...il comporte des images identiques reprises (en fait non pas reprises..plus subtil que ça ..on extrait quelques images d'une scène filmée réelle (les 2 personnes s'éloignant) et on les passent plus loin pour constituer et fabriquer une seconde scène et marquer ainsi une insistance) ..
dos à dos dans la première et s'éloignant dans la seconde..
mais bon on va dire que le montage est pas trop mal fait..

mais rien de nouveau...déjà en son temps, une association qui se voulait tout ce qu'il y a de plus respectable piquait les petites cuillères en argent au resto de l'assemblée générale (lorsqu'elle était invitée et reçue) et là...elle demandait pas et en plus, les couillons faisaient le coup plusieurs fois de suite dans le courant du déj..en faisant passer les serveurs pour des incompétents...ah SOS quand tu nous tient...

Pas de chance, à la cantine ils ont remplacé les cuillères en inox par des cuillères en plastique. Y a plus que le sucre à piquer

....ah c'est sûr comme souvenir, le plastique ou le sucre c'est moins top ...

L'homme et l'autruche... 

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche 
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et là ressort avec très exactement 3,40 ! 
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. 
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. :cyclops:
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? 
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! 
- Très fort, mais......et pour l'autruche ? 
- C'est là que j'ai merdé ! Pour le deuxième voeu, j'ai demandé une poulette d' 1,80 m avec de grandes jambes !

.....c'est sympa les grandes jambes....

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT :cat:

1/ Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. 

2/ Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa . Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3/ Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée. 

4/ Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins . Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5/ Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe . Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6/ Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7/ Décrochez le chat des rideaux et prenez une nouvelle pilule . Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard. 

8/Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9/ Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon. 

10/ Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11/ Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières . Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12/ Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue . Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13/ Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14/ Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux urgences . Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit :cyclops: . En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15/ Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre saleté de chat et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde. 


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1/ Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

excellent et t'as quoi pour les lapins???

...il faut juste colorier la pilule en orange..les lapins l es confondent souvent avec des carottes..

Pourquoi donner une pilule à un lapin?
Il sufit juste de le dépecer et de le mettre sur une broche non?

Heu, quand vous vous baladez dans la campagne, vous en croisez souvent des carottes ?...

Une dame du troisième âge à son médecin :

- Voilà docteur… Je viens vous voir parceque ces derniers temps, j'ai un problème… J'ai des vents.
- Mais tout le monde en a madame ! C'est tout ce qu'il y a de plus normal.
- Oui, mais moi, ça ne fait aucun bruit, et ça ne sent rien non plus. Ca n'est pas normal tout d'même ! Tenez, depuis que je suis rentrée ici, et même en vous parlant, je pète, je pète sans arrêt, et vous voyez bien que vous n'avez rien entendu ni senti !
- Ah, je vois… Bon, tenez, je vous fais une ordonnance. Alooors… Vous vous mettez trois gouttes de ce produit dans le nez durant trois jours, et vous revenez me voir.
- Dans le nez ?? Mais… Docteur… Mon nez va très bien !
- Écoutez madame, je connais mon métier. Revenez dans trois jours.

Trois jours plus tard, la brave petite vieille revient :

- Alors madame, comment allez vous ?
- Ah docteur ! Écoutez : c'est fou ! À présent, ça ne fait toujours pas de bruit, mais par contre, ça sent épouvantablement mauvais. Qu'est-ce que vous m'avez fait ?
- Bon ! Très bien ! Maintenant que nous avons débouché le nez, on va s'occuper des oreilles…