Blagounettes

Petit train

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
Et elle entend…
« Gare de Lille, gare des imbéciles, 2 min. d’arrêt… »
« Paul, s’il te plait, surveille ton langage, sinon tu vas dans ta chambre ! »

Plus tard…
« Gare d’Angers, gare des pédés, 2 min. d’arrêt… »
« Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre! »

Quelques instants…et elle entend…
« Gare d’Avignon, gare des cons, 3 min…… »
Paul prend une gifle et sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…

Brusquement, elle entend…
« Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une conasse !!! »

Tiens je la connais cella là

Forcément je l'ai posté ches les Fourmiz également !!

Faut pas priver les gens des bonnes histroires !!

C'est pas faux !

A lire jusqu'au bout, trop bon....
*
Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras
bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie
gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking : *
*
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma
carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et, enfin ... **
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les
grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes
beaux frères, on est nombreux .....
Le riche _: Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait !!


Toute ressemblance avec un des membres de l'ally ne serait que pure coïncidence..

Spoiler:

Elle est super moche (sauf le spoiler )

EPOUSE INTELLIGENTE ?

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Rhooooooo, si on ne peut plus se murger s'amuser maintenant.

c'est qui qu'a fait le menage apres

que fait une blonde dans sa maison qui à l'oreille collée contre un mur ????
....
...


....

.......




...........................




elle écoute de la house.............;

Rhooo !! (m'en fiche, chuis pas blonde )

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
- "Très cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !".







Un père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans :
- "Elisabeth voici le chèque pour ta pension alimentaire, à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête.".

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en lui disant :
- "Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là".

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une
bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d' une grosse voix profonde, la
femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté. et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c' est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l' autre coté du bar est championne de poids et haltères.
Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?

-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Il s'assied. Le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :
- "Je prendrai une bière."
Puis il se tourne vers l'autruche et lui demande :
- "Et toi ?"
- "Je prendrai une bière aussi", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- "Cela fera 36 francs, s'il vous plaît."

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. Mais un soir :
- "Comme d'habitude ?", demande le patron.
- "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
- "Moi aussi", dit l'autruche.
- "Cela fera 67 francs", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :
- "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? "
- "Eh bien," répond l'homme, "il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte."
- "Bien vu !" répond le patron, "la plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre, mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous vivrez."
- "Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", répond l'homme.

Le patron demande alors :
- "Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?"

L'homme répond :
- "C'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes.".

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non, mal au trou !